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Perdonen que no me levante » La comedia de la vida

Perdonen que no me levante

Diarreas mentales de un pendejo electrónico

9/2/2011

Nunca se han visto las pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá que se acabe pronto la revuelta

escrito por @ 11:58. Archivado en Conspiración en la Red, La comedia de la vida
  

Bisbal revoluciona Twitter con un comentario sobre Egipto.
 

 
"Nunca se han visto las pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá que se acabe pronto la revuelta", aseguraba el cantante David Bisbal en su cuenta de Twitter, en referencia a las revueltas en Egipto contra el presidente Hosni Mubarak.
 
Bajo el hashtag #turismobisbal se suceden los comentarios de los internautas que bromean sobre hechos obvios e ironías. Y resulta que este hashtag lleva cuatro días como Trending Topic. Aquí pongo algunos de los mejores y a ver si me animo y hago otro de la boda de la duquesa de Alba.
 

 
http://yfrog.com/f/h7xmzp/




16/1/2011

Freír un huevo

escrito por @ 14:36. Archivado en Encuentros en la Tercera Fase, La comedia de la vida
  

Un periodista le preguntó a Einstein: "¿Me puede explicar la teoría de la relatividad?", como si fuera algo sencillo de explicar en cuatro líneas. Einstein lo miró y, muy serio, le espetó: "¿Y usted, me puede explicar cómo se fríe un huevo?". Extrañado, el periodista replicó: "Pues sí, sí que puedo". "Bueno, pues hágalo -replicó el genio-, pero imaginando que yo no sé ni lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego".




11/6/2010

¡¡¡ESO SÍ ES VIDA!!!

escrito por @ 18:35. Archivado en Encuentros en la Tercera Fase, La comedia de la vida
  

Y me sigo encontrando cosas por ahí. Esta vez ha sido una imagen de un texto del genial Quino:
 

" La Vida Según Quino…"
… Pienso que la forma en la que la vida fluye esta mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero, para salir de eso de una vez.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí. Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estás listo para entrar a la secundaria…
Después pasas a la primaria, y eres un niño(a) que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo…
Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un liquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo.
¡¡¡ESO SÍ ES VIDA!!!

 




28/3/2010

¿Du yu espic inglish?

escrito por @ 11:25. Archivado en La comedia de la vida
  

Mi cuñada Marisa me sigue enviando cosas interesantes. Gracias, cuñada ;)

Dicen que esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap… Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.
Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms ¡casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que,aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".

 

Du yu espic inglish?
Ver más Presentaciones de ummo.




7/2/2010

Para adultos contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos… es decir: NOSOTROS…

escrito por @ 10:24. Archivado en La comedia de la vida
  

Para adultos contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos… es decir: NOSOTROS…
 

 
¡Úuuuf!
 
Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien… Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. ¡Ah!, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…
 
SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA… ES EL ALZHEIMER, QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.




9/11/2008

Consejos a cargo de un médico portugués práctico y sabio

escrito por @ 9:41. Archivado en La comedia de la vida
  

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO
("Hay que disfrutar de la vida")
 
1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces… y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.
 
2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?… Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?.. Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.
 
3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.
 
4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.
 
5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo… Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?
 
6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.
 
7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.
 
Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'
 
POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

Este texto me lo encontré el otro día en un sitio del que mejor no hablamos. Y como me gustó mucho y no lo conocía, pues aquí está. Imagino que, como todo hoy en día, estará ya a patadas por la red.




6/5/2007

En la bañera

escrito por @ 11:35. Archivado en La comedia de la vida
  


Caiditas_Baño
Subido por erwue




1/5/2007

Costo del gueno

escrito por @ 10:46. Archivado en El mundo está loco loco loco, El político, La comedia de la vida
  

La verdad es que esta noticia me crea un sentimiento contradictorio: por una parte no puedo dejar de reir al leer el folleto publicitario que escribió Marcos y por otra, no puedo dejar de pensar en el artículo que escribió Javier Cuchí criticando el Real Decreto del Ministerio de Educación y Ciencia según el cual un alumno podrá pasar de curso con cinco asignaturas suspendidas. Excelente, tanto el artículo como el decreto. España tiene uno de los niveles más bajos del mundo en cuanto a preparación de nuestros licenciados y, con estas leyes, dentro de unos años, todos seremos como Marcos.
 

Costo del gueno
Vendo costo de guena calidas ha chabale rollao y no venir lo menore.
Esperar al lao de la bentana de detras mi casa y en lo banco de asentarse.
no llamar la atension o no su vendo na.
podei silvar o llamarme y sargo po la bentana / me llamo Marcos
vale 20 uros una barrita
ta bien. planos

Y aquí es donde viene el plano para encontrar su casa:
 

 
Comentarios sobre el asunto de Marcos hay a patadas en la red.
 
Vía | elpais.com




21/9/2006

La otra canción del verano

escrito por @ 20:57. Archivado en La comedia de la vida
  


 
Gracias a mi amigo segio por mostrarme tan magnífico vídeo.
 
Vídeo | YouTube
Descarga el vídeo | Formato FLV / Reproductor
Convierte el formato | Preguntas frecuentes / Manual - SUPER
 




21/4/2006

Lo compro todo

escrito por @ 6:32. Archivado en El político, La comedia de la vida
  

Yo soy el boss
de los italianos,
he construido un grande imperio con mis manos.
Yo soy el más rico,
el más famoso,
el más potente y, tras el lifting, el más hermoso.
 
Yo tengo empresas
multinacionales,
seguros, bancos, constructoras, editoriales,
el Milan Club,
tres televisiones,
toda la prensa y una burrada de millones.
 
Soy un personaje
internacional,
un pensador anarco-cómico-global:
yo suelto chistes
sobre alemanes,
sobre fachismo y atrasados musulmanes.
 
Yo tengo amigos que me quieren a mí
en Washington, Londres, Moscú… Valladolid.
A los potentes nos gusta vernos,
comer, beber, sacarnos fotos y poner cuernos.
 
———————–
 
Todos me envidian
por aquí y por allí
porque yo gano elecciones y Champions League.
Lo tengo todo,
todo en mis manos,
hasta compré la mente de los italianos…
 
Papa Wojtyla
y el Vaticano
son todos míos, y Telecinco, y el Gran Hermano.
Estados Unidos
con George Bush
son míos y es mío Nosólomoda de Kate Rush.
 
Natalia Estrada
y sus hermanas
son todas mías, y las de Crónicas Marcianas.
Gullit, Van Basten,
Paolo Maldini,
y la herencia de Benito Mussolini.
 
Mis amistades no las pongo en mostra
porque son todas cosas mías…no, son cosa nostra
Me dicen mafioso, pero a mí no me hiere:
soy mucho más que cualquier boss, soy il Cavaliere!
 
————————
 
Me gusta España
y me la voy a comprar,
empezaré por el Borbón y por Aznar.
Quiero el gobierno,
¿quién me lo entrega?
Traerme a Solbes… y a Fernández de la Vega…
 
Por fin con Eta
voy a acabar!
Pero no con leyes, ni con policia… me los voy a comprar!
Y una vez comprados,
una vez ganados,
me harán a mí, solamente a mí, …los atentados!…
 
Me hace gracia
ese Zapatero!
Lo pondré a cantar junto a Mariano en mi crucero!
Y tras España
compro Japón,
Europa, China, India, América y Padrón!
 
Lo compro todo, de A a Z,
¿a cuánto sale esta mierda de planeta?
Lo compro todo, ahora mismo.
Y luego compraré a Dios, o sea a mí mismo.

Letra: Simone Negrín
Música: Simone Negrín y Ramón López Castro
 
La idea nace de una canción del espectáculo teatral de Roberto Benigni, Tuttobenigni 95/96, de hecho la primera frase y la última son idénticas a las de Benigni.

 
Silvio Berlusconi, Il Cavaliere, se ha puesto de moda tras las elecciones italianas, y esta canción del cómico italiano Simone Negrín, se ha puesto de moda con él. Imprescindible escuchar el audio, no os quedéis sólo en la letra, que gana muchísimo más la historia.
 
Vía | La Webería de Onda Cero
Letra | IMC - Barcelona
Audio | El Rellano, Descarga directa
 




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