Perdonen que no me levante

---

Bisbal revoluciona Twitter con un comentario sobre Egipto.
 

 
"Nunca se han visto las pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá que se acabe pronto la revuelta", aseguraba el cantante David Bisbal en su cuenta de Twitter, en referencia a las revueltas en Egipto contra el presidente Hosni Mubarak.
 
Bajo el hashtag #turismobisbal se suceden los comentarios de los internautas que bromean sobre hechos obvios e ironías. Y resulta que este hashtag lleva cuatro días como Trending Topic. Aquí pongo algunos de los mejores y a ver si me animo y hago otro de la boda de la duquesa de Alba.
 

• Vengo de ver la Capilla Sixtina. Para ser una tortuga ninja, Michelangelo era un pintor cojonudo.
• Me encanta Roquetas de Mar, sobre todo las de jamón y queso.
• Vengo de Leganés y allí ni monstruo ni nada.
• Nunca se han visto tan pocos coches circulando por Venecia, ojalá se acabe pronto la inundación.
• Cristiano Ronaldo es de Madeira, como Pinocho.
• Que desilusión voy a Alaska y no veo a los pegamoides.
• Nunca vi Alaska tan poco transitada. Ojalá vuelvan pronto los Pegamoides.
• Estoy esperando al oftalmólogo en las Cataratas del Niágara para que solucione este grave problema.
• Hace poco estuve con una tribu quechua y les dije que me encantaba la ropa que hacían para decathlon.
• Todo el mundo dice que los polos están achatados. Yo los veo igual que siempre, como los golf o los passat.
• No os dejéis engañar en Disneyland, que dentro de Mickey hay una persona y sospecho que Pluto no es un perro,
• Nunca había visto Chernóbil tan poco transitado. ¿Estarán todos trabajando en la central nuclear?
• ¿Es que Hong Kong es un país? ¿Pero no era el mono gigante de la película?
• ¿Cómo narices habrán construido el puente aéreo Madrid-Barcelona?
• En Londres la educación es mejor que aquí, todos los niños hablan inglés desde pequeños.
• Quisiera ver a las vaquitas y a las gallinitas de la granja de Gaza.
• Muy bonita Nueva Zelanda, pero podrían haber dejado en pie algo de la vieja.
• Aquí estoy en Leganés, donde el monstruo.
• Estoy pensando visitar el Machu Picchu… a ver si Mauricio Colmenero le da el día libre.
• Yo pensaba que en Alaska las mujeres tenían el pelo rojo.
• Tanto Big Ben y va retrasado una hora.
• En Amsterdam hay unas pobres chicas pidiendo en unas cabinas de teléfono, no tienen para ropa.
• No consigo sintonizar el Canal de Suez.
• Que no os engañen, en Madagascar los animales no hablan.
• Nunca puedo ir a la isla de Pascua porque la Semana Santa la suelo pasar con la familia.
• Que mal cuidan las cosas en Grecia , normal que estén en crisis, si no cuidan sus monumentos, la Acrópolis está que se cae.
• Nunca se ha visto la Antártida tan poco transitada, a ver si acaba la revuelta.
• Me encantan los parques de atracciones como Disneylandia, Finlandia o Groenlandia. Qué diversión!
• Bustamante: '¿Sabes que han tirado abajo el muro de Berlin?'. Bisbal: 'Que cabrones los del Facebook, pobre Mago'.
• Un pais en la nocilla.
• Bisbal responde a sus detractores en Twitter: "arderéis todos en el invierno".
• Bisbal en Egipto: ¿La tumba de Lola Flores está por aquí?
• ¡Qué muerto está Auschwitz!
• Irán es ingreíble. Me recuerda a Almería, cuando enterraba a mi madre en la arena. Pero yo no jugaba a lo de las piedras.
• Me dice mi amigo Alejandro Sanz que va poca gente a las pirámides porque los piratas se las descargan ilegalmente.
• Me encanta la sidra australiana.
• El Estrecho de Gibraltar tiene casi 12 kilómetros, ¿quién le puso el nombre?, ¿un vasco?
• He encontrado Springfield en el mapa. A ver si encuentro Pull and Bear y H&M
• Dicen que Somalia está llena de piratas, ¿no deberia la SGAE hacer algo al respecto?
• He ido al portal de Belén y me ha abierto Andreíta.
• Espero que pronto encuentren un buen chapista que arregle lo del Guggenheim de bilbao. Qué penita da verlo to abollao.
• En Monaco no hay tiendas de colchones, que timo.
• Viendo en Londres el Big-ben… In-creible que de ahí se formase el Universo!!!
• Y en Marsella, el jabón era del normal, casi me echo a llorar y todo del disgusto.
• De paso que voy a Milán, me pasaré por la fábrica de gomas de borrar.
• Vengo de ver Galicia en el pais de las maravillas.
• Tirando bolas de nieve en el puerto de Pajares, pero Andrés no salio a saludarme.
• En la ciudad de Pisa: "Esta torre sí que tuvo reflejos, y no las torres gemelas de Nueva York".
• Organizo viaje a la estepa rusa. Incluye visita a fabrica de polvorones.
• A Bisbal la que más le gusta es la Nocilla de Burgos.
• Aquí en Kenia tienen a todos los animales sueltos. Un día habrá una desgracia.
• El otro día estuve en la Antártida. Qué bonito es pasearse por un continente que se creía hundido en el mar
• Qué guapo es Corea del Norte, qué limpio, y su gente, qué ordenada y disciplinada..os lo recomiendo amigos!
• En Corea del Norte no les debe ir tan mal, a todos los que les he preguntado ¿Qué tal? Me han dicho: "no me puedo quejar".
• Nunca viajo en AVE. Me da miedo volar, prefiero el tren.
• Hoy estuve en el Kremlin. No dejaban entrar bebidas. Me parece lógico, ya que en la película si los mojabas se volvían malos

 
http://yfrog.com/f/h7xmzp/

---

Un periodista le preguntó a Einstein: "¿Me puede explicar la teoría de la relatividad?", como si fuera algo sencillo de explicar en cuatro líneas. Einstein lo miró y, muy serio, le espetó: "¿Y usted, me puede explicar cómo se fríe un huevo?". Extrañado, el periodista replicó: "Pues sí, sí que puedo". "Bueno, pues hágalo -replicó el genio-, pero imaginando que yo no sé ni lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego".

---

Y me sigo encontrando cosas por ahí. Esta vez ha sido una imagen de un texto del genial Quino:
 

" La Vida Según Quino…"
… Pienso que la forma en la que la vida fluye esta mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero, para salir de eso de una vez.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí. Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estás listo para entrar a la secundaria…
Después pasas a la primaria, y eres un niño(a) que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo…
Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un liquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo.
¡¡¡ESO SÍ ES VIDA!!!

 

---

Mi cuñada Marisa me sigue enviando cosas interesantes. Gracias, cuñada

Dicen que esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap… Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.
Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms ¡casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que,aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".

 

Du yu espic inglish?

Ver más Presentaciones de ummo.

---

Para adultos contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos… es decir: NOSOTROS…
 

• Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.
• También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
• Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
• Todos los días hay que tomarse un Activia o un yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
• Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo.
• Y otro de blanco, para el sistema nervioso.
• Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era.
• Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes, pues probablemente ni te enteres.
• Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater.
• Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
• ¡Ah!, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax…
• Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
• Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, mas las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto.
• Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
• Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
• Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo
• Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
• ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes).
• También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota…
• ¡¿Hijos?!
• En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta, así te tragas los 2 litros de agua.
• Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres
• ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
• El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian.
• Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

 
¡Úuuuf!
 
Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien… Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. ¡Ah!, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…
 
SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA… ES EL ALZHEIMER, QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.

---

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO
("Hay que disfrutar de la vida")
 
1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces… y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.
 
2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?… Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?.. Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.
 
3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.
 
4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.
 
5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo… Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?
 
6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.
 
7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.
 
Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'
 
POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

Este texto me lo encontré el otro día en un sitio del que mejor no hablamos. Y como me gustó mucho y no lo conocía, pues aquí está. Imagino que, como todo hoy en día, estará ya a patadas por la red.

---

Caiditas_Baño
Subido por erwue

---

La verdad es que esta noticia me crea un sentimiento contradictorio: por una parte no puedo dejar de reir al leer el folleto publicitario que escribió Marcos y por otra, no puedo dejar de pensar en el artículo que escribió Javier Cuchí criticando el Real Decreto del Ministerio de Educación y Ciencia según el cual un alumno podrá pasar de curso con cinco asignaturas suspendidas. Excelente, tanto el artículo como el decreto. España tiene uno de los niveles más bajos del mundo en cuanto a preparación de nuestros licenciados y, con estas leyes, dentro de unos años, todos seremos como Marcos.
 

Costo del gueno
Vendo costo de guena calidas ha chabale rollao y no venir lo menore.
Esperar al lao de la bentana de detras mi casa y en lo banco de asentarse.
no llamar la atension o no su vendo na.
podei silvar o llamarme y sargo po la bentana / me llamo Marcos
vale 20 uros una barrita
ta bien. planos

Y aquí es donde viene el plano para encontrar su casa:
 

 
Comentarios sobre el asunto de Marcos hay a patadas en la red.
 
Vía | elpais.com

---

 
Gracias a mi amigo segio por mostrarme tan magnífico vídeo.
 
Vídeo | YouTube
Descarga el vídeo | Formato FLV / Reproductor
Convierte el formato | Preguntas frecuentes / Manual - SUPER
 

---

Yo soy el boss
de los italianos,
he construido un grande imperio con mis manos.
Yo soy el más rico,
el más famoso,
el más potente y, tras el lifting, el más hermoso.
 
Yo tengo empresas
multinacionales,
seguros, bancos, constructoras, editoriales,
el Milan Club,
tres televisiones,
toda la prensa y una burrada de millones.
 
Soy un personaje
internacional,
un pensador anarco-cómico-global:
yo suelto chistes
sobre alemanes,
sobre fachismo y atrasados musulmanes.
 
Yo tengo amigos que me quieren a mí
en Washington, Londres, Moscú… Valladolid.
A los potentes nos gusta vernos,
comer, beber, sacarnos fotos y poner cuernos.
 
———————–
 
Todos me envidian
por aquí y por allí
porque yo gano elecciones y Champions League.
Lo tengo todo,
todo en mis manos,
hasta compré la mente de los italianos…
 
Papa Wojtyla
y el Vaticano
son todos míos, y Telecinco, y el Gran Hermano.
Estados Unidos
con George Bush
son míos y es mío Nosólomoda de Kate Rush.
 
Natalia Estrada
y sus hermanas
son todas mías, y las de Crónicas Marcianas.
Gullit, Van Basten,
Paolo Maldini,
y la herencia de Benito Mussolini.
 
Mis amistades no las pongo en mostra
porque son todas cosas mías…no, son cosa nostra…
Me dicen mafioso, pero a mí no me hiere:
soy mucho más que cualquier boss, soy il Cavaliere!
 
————————
 
Me gusta España
y me la voy a comprar,
empezaré por el Borbón y por Aznar.
Quiero el gobierno,
¿quién me lo entrega?
Traerme a Solbes… y a Fernández de la Vega…
 
Por fin con Eta
voy a acabar!
Pero no con leyes, ni con policia… me los voy a comprar!
Y una vez comprados,
una vez ganados,
me harán a mí, solamente a mí, …los atentados!…
 
Me hace gracia
ese Zapatero!
Lo pondré a cantar junto a Mariano en mi crucero!
Y tras España
compro Japón,
Europa, China, India, América y Padrón!
 
Lo compro todo, de A a Z,
¿a cuánto sale esta mierda de planeta?
Lo compro todo, ahora mismo.
Y luego compraré a Dios, o sea a mí mismo.

Letra: Simone Negrín
Música: Simone Negrín y Ramón López Castro
 
La idea nace de una canción del espectáculo teatral de Roberto Benigni, Tuttobenigni 95/96, de hecho la primera frase y la última son idénticas a las de Benigni.

 
Silvio Berlusconi, Il Cavaliere, se ha puesto de moda tras las elecciones italianas, y esta canción del cómico italiano Simone Negrín, se ha puesto de moda con él. Imprescindible escuchar el audio, no os quedéis sólo en la letra, que gana muchísimo más la historia.
 
Vía | La Webería de Onda Cero
Letra | IMC - Barcelona
Audio | El Rellano, Descarga directa