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Perdonen que no me levante

Perdonen que no me levante

Diarreas mentales de un pendejo electrónico

23/7/2010

22 años

escrito por @ 9:34. Archivado en La vida de Brian
  

No todos los años se cumplen 22 de casados. No soy muy dado a los regalos en fechas señaladas, pues parece que hay obligación y haya que esperarlo, con lo cual la sorpresa lo es menos. Sin embargo, me apetecía para esta vez y, como no me gustan mucho los regalos clásicos, pues le he regalado un desayuno. Bueno, no es un desayuno típico, es de esos que te traen a tu casa preparaditos en una cesta, con todas las cosas que se pueden pedir: café, infusiones, Cola-Cao, zumos, agüita fresca, leche, madalenas, galletas, cereales, mantequilla, cava… En fin, que por lo menos, esa era la intención, la he sorprendido.
 




23/6/2010

Cinturón amarillo

escrito por @ 8:56. Archivado en La vida de Brian
  

Bueno, pues ayer me examiné para cinturón amarillo de Tai Chi. Seis personas nos examinamos y, salvo la campeona de España y de Europa ¿o es internacional? de Kung-Fu, para todos era nuestra primera vez, e incluso el maestro que nos examinó era la primera vez que examinaba a alguien, así que nos hemos convertido en su primera promoción.
Pues nada, otro paso más que hemos dado. ¡Lástima no haber empezado antes con esto!




17/6/2010

El indio del iPod

escrito por @ 11:46. Archivado en Conspiración en la Red, Encuentros en la Tercera Fase
  

Hace tiempo que dejé de utilizar el Internet Explorer para usar el Firefox y, ocasionalmente, el Google Chrome. Estos dos navegadores utilizan desde hace mucho tiempo, no como el IE, la navegación por pestañas, así que voy abriendo pestañas con las páginas que me interesa leer. Pero como tengo tan poco tiempo voy acumulando pestañas y más pestañas, llegando a veces a tener más de un centenar abiertas, esperando ser leídas alguna vez.
Pues bien, entre esas pestañas acabo de encontrar una que debí abrir a saber cuándo de unas coordenadas en Google Maps, de una zona de Canadá. En el mapa puede verse perfectamente la cabeza de un indio y he visto que a ese indio incluso le han sacado nombre: "El indio del iPod". El indio parece que tiene unos auriculares de los que pende un cable:
 

Y, para acabar de rematarlo, incluso hay quien dice que el cable es muy largo, pues el iPod lo tiene en Australia:
 

 
Y si buscas un poco encontrarás alguna página con sitios en los que se aprecian formas humanas u otros sitios curiosos y raros




11/6/2010

¡¡¡ESO SÍ ES VIDA!!!

escrito por @ 18:35. Archivado en Encuentros en la Tercera Fase, La comedia de la vida
  

Y me sigo encontrando cosas por ahí. Esta vez ha sido una imagen de un texto del genial Quino:
 

" La Vida Según Quino…"
… Pienso que la forma en la que la vida fluye esta mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero, para salir de eso de una vez.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí. Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estás listo para entrar a la secundaria…
Después pasas a la primaria, y eres un niño(a) que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo…
Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un liquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo.
¡¡¡ESO SÍ ES VIDA!!!

 




10/6/2010

Un HOAX analógico

escrito por @ 12:47. Archivado en Encuentros en la Tercera Fase
  

He estado buscando unos papeles por el garaje y me he encontrado uno que me ha resultado de lo más curioso, pues ni recordaba que estas cosas tan modernas existieran en la antigüedad. Me refiero al HOAX, esas tonterías que recibimos tantas veces de nuestros amigos, usando motivos como la salud de algún niño, la mala suerte o cualquier otra excusa, pidiendo que lo reenviemos a todos nuestros contactos y que la mayoría desconoce que no son más que patrañas para recopilar direcciones de correo, cuantas más, mejor.
 
Pues bien, entre esos papeles he encontrado un folio con lo que podríamos llamar un antepasado de estos Hoax, escrito con una simple máquina de escribir (¡qué antiguos!) en el que se pide que se reenvie a 20 personas, so pena de tener mala suerte a raudales. Y como me ha hecho gracia, pues aquí lo comparto con vosotros, a modo de documento histórico. Está transcrito tal cual y más abajo está el escaneo.
 

BESA A UNA PERSONA QUERIDA APENAS RECIBAS ESTA CARTA.
 
ESTE FOLIO SE HA MANDADO PARA TRAERTE SUERTE. EL ORIGINAL
SE ENCUENTRA EN INGLATERRA Y HA DADO LA VUELTA AL MUNDO 9
veces.
 
ESTAS EN POSESION DE LA FORTUNA. TENDRAS SUERTE A LOS POCOS
DIAS DE HABER RECIBIDO ESTA CARTA. MANDALA DE NUEVO. ESTO
NO ES UNA FANTASIA. LA RECIBIRAS POR CORREO.
 
MANDA FOTOCOPIAS A LOS AMIGOS QUE TU QUIERAS QUE TENGAN SUERTE
TAMBIEN.
 
NO MANDAR DINERO, PORQUE LA SUERTE NO TIENE PRECIO.
 
NO GUARDES ESTA CARTA. ESTA DEBE SER ENVIADA DENTRO DE LAS
96 HORAS SIGUIENTES.
 
UN OFICIAL DE LA T.T.T HABIA GANADO 14 MILLONES Y PORQUE
ROMPIO LA CADENA LO PERDIO TODO. HAN INSIN PERDIO 8
MILLONES QUE HABIA GANADO POR EL MISMO MOTIVO. EN FILIPINAS
GENO VAHER PERDIO A SU MUJER DESPUES DE 4 DIAS DE HABER
RECIBIDO ESTA CARTA. SE OLVIDO DE HACERLA CIRCULAR, ANTES DE
SU MUERTE HABIA GANADO 110 MILLONES.
 
TE RUEGO MANDES 20 COPIAS Y OBSERVES LO QUE TE SUCEDERA
DENTRO DE LOS 4 DIAS SUCESIVOS. LA CADENA PROCEDE DE
VENEZUELA Y HA SIDO ESCRITA POR SAUL AMINN, UN MISIONERO DE
AMERICA LATINA.
 
POR FAVOR, COMO LAS CARTAS DAN LA VUELTA AL MUNDO, DEBES
HACER 20 COPIAS Y MANDARLAS A TUS AMIGOS Y AL CABO DE 4
DIAS RECIBIRAS UNA SORPRESA.
 
ESTO SE MANDA AUNQUE NO SEAS SUPERSTICIOSO.
 
ANOTE BIEN EL SIGUIENTE HECHO: CONSTANTINO RECIBIO LA CARTA
Y LE PIDIO A SU SECRETARIA QUE SACARA 20 COPIAS Y QUE LAS
MANDARA. ALGUNOS DIAS DESPUES GANO 2 MILLONES DE DOLARES.
ARLET DUDDAR, UN OFICINISTA RECIBIO LA CARTA Y SE OLVIDO
DE MANDARLA DENTRO DE LAS 97 HORAS SIGUIENTES Y PERDIO EL
TRABAJO. MAS TARDE LA ENCONTRO DE NUEVO Y SACO 20 COPIAS.
ALGUNOS DIAS DESPUES ENCONTRO UN TRABAJO MEJOR. ALLAND
FUICIL RECIBIO ESTA CARTA Y NO CREY0 EN ELLA Y LA TIRO. AL
CABO DE NUEVE DIAS ESTABA MUERTO.
 
ACUERDATE DE NO MANDAR DINERO.

 




7/6/2010

El Corte Inglés

escrito por @ 8:23. Archivado en El fotógrafo del pánico
  

Las panorámicas siempre han sido uno de los tipos de fotografía que más me han gustado. El otro día hice una de la zona de El Corte Inglés de Castellón desde un lugar privilegiado.
 
¿Te suena el sitio, primo?
 




22/5/2010

Bodegón

escrito por @ 13:51. Archivado en La vida de Brian
  

Mi hijo trajo hace unos pocos días el último óleo que ha terminado, así que le he sacado una foto:


De Dibujos de Ibai




18/4/2010

Un paso más

escrito por @ 8:29. Archivado en La vida de Brian
  

De Otras cosas

Tras casi 15 meses practicando Tai Chi, durante los cuales he lamentado no haberlo descubierto antes, pues pocas cosas he hecho que me satisfagan tanto, ya he dado un paso más y me he federado. Según me dijo mi maestro (él dice que no es maestro, pues realmente todavía no tiene el título como tal, pero como es quien me enseña a mí me gusta llamarle así), ya no soy un simple practicante de piscina (lugar donde practico), que ahora ya soy algo más, y que ahora él y yo somos compañeros de práctica, lo cual me ha llenado de orgullo en cierto modo, pues me ha hecho sentir por unos minutos como algo más al ponerme a su misma altura.
Bueno, poniendo los pies en la tierra, tampoco es que cambie mucho, solo es un poco de satisfacción personal y una cierta responsabilidad, pues ahora ya hay que tomarlo verdaderamente en serio y, dentro de poco, examinarse para obtener los cinturones de color correspondientes.




13/4/2010

D.E.P.

escrito por @ 23:43. Archivado en La vida de Brian
  

El matrimonio estaba en el salón de su casa, cada uno en un sofá, viendo cómo hacer un pastel de verduras en la sección de cocina de "La mañana de la 1" de TVE. Él estaba empezando a cerrar los ojos, dejándose vencer por un placentero sopor, mientras aguardaba el momento de comer, pues eran sobre las 13:30, disfrutando de la local fiesta de San Vicente Ferrer, que en su lugar de trabajo se celebra el 12 de abril.
De pronto, un fuerte golpe les sobresaltó a ambos. El sonido era muy reconocible, pues es el sonido de la barandilla de su pequeño balcón cuando se la golpea, aunque algo más fuerte de lo normal. Creyendo los dos que una maceta habría caído en su propio balcón salieron y no vieron nada fuera de lo común. Llevado por lo curioso del ruido el marido miró más allá de la barandilla, hacia el exterior, tres pisos más abajo, a la zona hormigonada entre el pequeño jardín y los garajes, y lo que vio le heló la sangre, pues comprendió en una fracción de segundo lo que había pasado. Su mujer se asomó un segundo después que él y fue presa de un pequeño ataque de histeria cuando vio lo sucedido: la vecina que vivía justo encima de ellos, en el cuarto piso, yacía en el suelo, con los ojos cerrados y una plácida expresión en la cara, como quien ha dejado de sufrir, lívida por momentos, con los brazos casi en cruz, una pierna extendida y la otra ligeramente doblada, con la bata abierta y la camiseta subida, mostrando un abultado abdomen que, aunque levemente, se movía todavía. No había sangre ni heridas externas, salvo una rozadura en la pantorrilla izquierda.
Alertado por las voces de su madre y la voz alta de su padre mientras hablaba con los del 112, el adolescente hijo de 17 años acudió a ver qué pasaba, viendo con sus propios ojos la escena. El marido tuvo que decirle a su mujer que entrara en casa, pues sabía que se iría poniendo más y más nerviosa, temiendo que la afectara más de lo debido y mientras detallaba la situación al 112 vio al vecino del primer piso cómo tiraba del brazo de la mujer caída mientras gritaba su nombre, y tuvo que gritarle a su vez que no la moviera, que aún respiraba.
La policía local acudió pasados unos minutos y, poco después, llegó la S.A.M.U. con las sirenas a todo volumen. Comprobaron que la mujer todavía respiraba y le insuflaron algo de aire con una mascarilla, tras lo cual le pusieron alguna clase de producto en los pálidos labios, de los que iban apareciendo pequeñas burbujas.
Entre los de la ambulancia y los policías, con sumo cuidado, subieron a la mujer a la camilla y la entraron en la ambulancia, donde estuvieron unos cuantos minutos, tras los cuales la ambulancia se fue, sin que el hombre que les había llamado se percatara, hasta bastante tiempo después, sin conectar la sirena, y sin responder a las preguntas de otro vecino sobre el estado de la mujer.
El hijo de este vecino, que había llamado al hijo de la mujer nada más saber del accidente, le volvió a llamar al cabo de 1 hora y este le dijo que su madre había muerto, que estaba reventada por dentro.

Inevitablemente, los vecinos elaboramos algunas teorías sobre lo sucedido, descartando enseguida la idea de un accidente, pues la mujer, que además vivía sola, hacía tiempo que iba desmejorando poco a poco y los que habían hablado con ella recientemente decían que algunas veces tenía un comportamiento algo extraño, por lo que se apostó por el suicidio.

Poco después del hecho, ese hombre que posiblemente fuera el primero en ver a la mujer y llamar al 112, subió a la azotea a recoger algo de ropa tendida, un piso por encima del cuarto y se asomó para ver el balcón de la mujer, pues si había estado limpiando los cristales o haciendo algo en el balcón habría quedado algún objeto. Pero lo único que vio fuera de lo común fue una maceta en el medio, fuera de su lugar, con la planta chafada como si la hubieran pisado. A falta de confirmación oficial, eso le hizo pensar que la mujer utilizó la maceta para ayudarse a saltar al vacío.
La mujer, en su caída, no se golpeó contra el balcón del tercer piso, sino contra el balcón del segundo, pues desde la azotea el hombre vio las plantas de este balcón chafadas contra la barandilla, parte de las cuales habían sido arrastradas en la caída. El golpe tuvo que ser tremendo, pues tras la caída en vertical y el golpe en el balcón del segundo piso, la mujer cayó a un par de metros de la vertical, por lo que tuvo que rebotar antes de impactar contra el suelo.

Y para quien se lo pregunte… Sí, ese hombre soy yo, la que casi se pone histérica es mi mujer y el adolescente es mi hijo. La suerte mía fue que mi hija, que hace 11 años este viernes y es muchísimo más impresionable que nosotros, se fue a pasar el largo fin de semana con una amiga y no tuvo que presenciar tan lamentable hecho.

Descansa en paz, María.




28/3/2010

¿Du yu espic inglish?

escrito por @ 11:25. Archivado en La comedia de la vida
  

Mi cuñada Marisa me sigue enviando cosas interesantes. Gracias, cuñada ;)

Dicen que esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap… Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.
Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms ¡casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que,aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".

 

Du yu espic inglish?
Ver más Presentaciones de ummo.




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