Diarreas mentales de un pendejo electrónico


" La Vida Según Quino…"
… Pienso que la forma en la que la vida fluye esta mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero, para salir de eso de una vez.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí. Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estás listo para entrar a la secundaria…
Después pasas a la primaria, y eres un niño(a) que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo…
Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un liquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo.
¡¡¡ESO SÍ ES VIDA!!!

BESA A UNA PERSONA QUERIDA APENAS RECIBAS ESTA CARTA.
ESTE FOLIO SE HA MANDADO PARA TRAERTE SUERTE. EL ORIGINAL
SE ENCUENTRA EN INGLATERRA Y HA DADO LA VUELTA AL MUNDO 9
veces.
ESTAS EN POSESION DE LA FORTUNA. TENDRAS SUERTE A LOS POCOS
DIAS DE HABER RECIBIDO ESTA CARTA. MANDALA DE NUEVO. ESTO
NO ES UNA FANTASIA. LA RECIBIRAS POR CORREO.
MANDA FOTOCOPIAS A LOS AMIGOS QUE TU QUIERAS QUE TENGAN SUERTE
TAMBIEN.
NO MANDAR DINERO, PORQUE LA SUERTE NO TIENE PRECIO.
NO GUARDES ESTA CARTA. ESTA DEBE SER ENVIADA DENTRO DE LAS
96 HORAS SIGUIENTES.
UN OFICIAL DE LA T.T.T HABIA GANADO 14 MILLONES Y PORQUE
ROMPIO LA CADENA LO PERDIO TODO. HAN INSIN PERDIO 8
MILLONES QUE HABIA GANADO POR EL MISMO MOTIVO. EN FILIPINAS
GENO VAHER PERDIO A SU MUJER DESPUES DE 4 DIAS DE HABER
RECIBIDO ESTA CARTA. SE OLVIDO DE HACERLA CIRCULAR, ANTES DE
SU MUERTE HABIA GANADO 110 MILLONES.
TE RUEGO MANDES 20 COPIAS Y OBSERVES LO QUE TE SUCEDERA
DENTRO DE LOS 4 DIAS SUCESIVOS. LA CADENA PROCEDE DE
VENEZUELA Y HA SIDO ESCRITA POR SAUL AMINN, UN MISIONERO DE
AMERICA LATINA.
POR FAVOR, COMO LAS CARTAS DAN LA VUELTA AL MUNDO, DEBES
HACER 20 COPIAS Y MANDARLAS A TUS AMIGOS Y AL CABO DE 4
DIAS RECIBIRAS UNA SORPRESA.
ESTO SE MANDA AUNQUE NO SEAS SUPERSTICIOSO.
ANOTE BIEN EL SIGUIENTE HECHO: CONSTANTINO RECIBIO LA CARTA
Y LE PIDIO A SU SECRETARIA QUE SACARA 20 COPIAS Y QUE LAS
MANDARA. ALGUNOS DIAS DESPUES GANO 2 MILLONES DE DOLARES.
ARLET DUDDAR, UN OFICINISTA RECIBIO LA CARTA Y SE OLVIDO
DE MANDARLA DENTRO DE LAS 97 HORAS SIGUIENTES Y PERDIO EL
TRABAJO. MAS TARDE LA ENCONTRO DE NUEVO Y SACO 20 COPIAS.
ALGUNOS DIAS DESPUES ENCONTRO UN TRABAJO MEJOR. ALLAND
FUICIL RECIBIO ESTA CARTA Y NO CREY0 EN ELLA Y LA TIRO. AL
CABO DE NUEVE DIAS ESTABA MUERTO.
ACUERDATE DE NO MANDAR DINERO.

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| De Dibujos de Ibai |
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| De Otras cosas |
Tras casi 15 meses practicando Tai Chi, durante los cuales he lamentado no haberlo descubierto antes, pues pocas cosas he hecho que me satisfagan tanto, ya he dado un paso más y me he federado. Según me dijo mi maestro (él dice que no es maestro, pues realmente todavía no tiene el título como tal, pero como es quien me enseña a mí me gusta llamarle así), ya no soy un simple practicante de piscina (lugar donde practico), que ahora ya soy algo más, y que ahora él y yo somos compañeros de práctica, lo cual me ha llenado de orgullo en cierto modo, pues me ha hecho sentir por unos minutos como algo más al ponerme a su misma altura.
Bueno, poniendo los pies en la tierra, tampoco es que cambie mucho, solo es un poco de satisfacción personal y una cierta responsabilidad, pues ahora ya hay que tomarlo verdaderamente en serio y, dentro de poco, examinarse para obtener los cinturones de color correspondientes.
Inevitablemente, los vecinos elaboramos algunas teorías sobre lo sucedido, descartando enseguida la idea de un accidente, pues la mujer, que además vivía sola, hacía tiempo que iba desmejorando poco a poco y los que habían hablado con ella recientemente decían que algunas veces tenía un comportamiento algo extraño, por lo que se apostó por el suicidio.
Poco después del hecho, ese hombre que posiblemente fuera el primero en ver a la mujer y llamar al 112, subió a la azotea a recoger algo de ropa tendida, un piso por encima del cuarto y se asomó para ver el balcón de la mujer, pues si había estado limpiando los cristales o haciendo algo en el balcón habría quedado algún objeto. Pero lo único que vio fuera de lo común fue una maceta en el medio, fuera de su lugar, con la planta chafada como si la hubieran pisado. A falta de confirmación oficial, eso le hizo pensar que la mujer utilizó la maceta para ayudarse a saltar al vacío.
La mujer, en su caída, no se golpeó contra el balcón del tercer piso, sino contra el balcón del segundo, pues desde la azotea el hombre vio las plantas de este balcón chafadas contra la barandilla, parte de las cuales habían sido arrastradas en la caída. El golpe tuvo que ser tremendo, pues tras la caída en vertical y el golpe en el balcón del segundo piso, la mujer cayó a un par de metros de la vertical, por lo que tuvo que rebotar antes de impactar contra el suelo.
Y para quien se lo pregunte… Sí, ese hombre soy yo, la que casi se pone histérica es mi mujer y el adolescente es mi hijo. La suerte mía fue que mi hija, que hace 11 años este viernes y es muchísimo más impresionable que nosotros, se fue a pasar el largo fin de semana con una amiga y no tuvo que presenciar tan lamentable hecho.
Descansa en paz, María.
Dicen que esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:
Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap… Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.
Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms ¡casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que,aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".
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Sé cortés con todos, sociable con muchos, íntimo de pocos, amigo de uno y enemigo de ninguno. (Benjamin Franklin)
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