Diarreas mentales de un pendejo electrónico
En la final individual masculina de tenis de las últimas olimpiadas, a Fernando González le dejó el recogepelotas de fondo tres pelotas sobre la raqueta, tirando una de ellas al suelo inmediatamente. Al momento apareció una cuarta pelota, con lo que volvían a sumar tres, y, tras examinarlas todas, desechó una de ellas.
¿Qué necesidad había de una cuarta pelota si acababa de desechar una ya? ¿Qué necesidad hay de tres pelotas si solo se quedan dos? ¿Qué criterio siguen para desechar una de ellas si deben de ser todas idénticas? ¿Acaso la que desechan es eliminada del partido o se la vuelven a dar más tarde, con lo que al final acabarán jugando con ella? Y si acaban jugando con ella, ¿qué necesidad hay de desecharla anteriormente? ¿Qué hace buena a una pelota que antes no lo era? Y si acaba siendo buena, ¿no es suficiente con darles dos?
En fin que esta ha sido mi duda existencial de este verano
Esto del tenis es un misterio…
Bueno, pues ya tengo esto preparado para compartirlo con el universo, o por lo menos con el mundo mundial. Ya he subido las fotos de mis últimas vacaciones en Talaván. Pinchando en la foto se accede a los álbumes públicos. Hay algunos privados que, como siempre, el que quiera verlos no tiene más que pedirlos.
No ha habido nada especial, salvo una ruta que hicimos en la Garganta de los Infiernos, hasta "Los Pilones", cerca del pueblo de Cabezuela del Valle. Es una ruta corta, de unas 3 horas ida y vuelta, andando por el monte y donde se llega al río Jerte y se pueden ver unas formaciones rocosas un tanto curiosas. Hay mucha información en Internet, así que sobra lo que yo pueda contar y el que quiera, que eche un vistazo a los enlaces.
También fuimos un día a Coria, que tiene un centro histórico bastante majoy un río con unos chiringuitos donde se come estupendamente.

Enlaces:
Reserva Natural: Garganta de los Infiernos
La Garganta de los Infiernos
Garganta de los Infiernos
Garganta de los Infiernos
Los Pilones
Reserva Natural Garganta de los Infiernos
Jerte Rural - Lugares de interés
Coria en Tagzania
Puente de al-Qunaytarat (Alconetar)
Restos Puente Romano de Alconetar


Nota:
Abjuró formalmente de la fe católica el día 11 de julio de 2008
Lo que creo es que han de anotar que no consiento en que se usen mis datos absolutamente para nada, así que estoy todavía investigando, aunque creo que ya podemos considerarnos ateos oficiales ![]()
El Cuento de los Peluches Cálidos
A Warm Fuzzy Tale
Claude Steiner
Traducción: M. Rosa Buixaderas.
Corrección: ummo
Érase una vez una pareja feliz llamados Tim y Maggie que tenían dos hijos, cuyos nombres eran John y Lucy. Para comprender lo felices que eran, es necesario conocer en la situación en que vivían.
En aquellos días, al nacer, todo el mundo recibía una pequeña y suave Bolsa de Peluches Cálidos. Cualquiera podía sacar de su bolsa un Peluche Cálido y dárselo a otra persona. Había una gran demanda de Peluches Cálidos, porque todos los que recibían el regalo, sentían un calorcillo por todo el cuerpo. Los que no conseguían obtener suficientes Peluches Cálidos corrían el peligro de coger una enfermedad que causaba que se les encogiera la espalda e incluso con peligro de muerte.
En aquellos días era fácil conseguir Peluches Cálidos. Si alguien deseaba tener uno, solo tenía que decirte: "Quisiera tener un Peluche", y enseguida sacabas de tu bolsa un Peluche tan pequeño como la mano de una niñita. Tan pronto el Peluche veía la luz del día, sonreía y se transformaba en un gran y afelpado Peluche Cálido. Al colocarlo en la espalda, en la cabeza o en el regazo de la persona, se acurrucaba y se derretía encima de la piel, produciendo una sensación de bienestar en todo el cuerpo. Unos a otros se pedían los Peluches y, como eran gratuitos, no había ninguna dificultad en conseguir los suficientes. Al haber muchos, todos eran felices porque la mayor parte del tiempo sentían calor y suavidad.
Un día, una bruja mala se enojó mucho al ver que todo el mundo era feliz y nadie le compraba sus pócimas y ungüentos. La bruja, que era muy astuta, imaginó un plan perverso. Una hermosa mañana, mientras Maggie estaba jugando con su hija, la bruja se deslizó junto a Tim y le susurró al oído:
"Tim, mira la cantidad de Peluches que Maggie le está dando a Lucy. ¡De continuar así, no le va a quedar ninguno para ti!"
Tim quedó sorprendido. Se volvió hacia la bruja y le dijo:
"¿Quieres decir que no encontraremos siempre un Peluche en nuestra bolsa cada vez que lo abramos?"
Y la bruja contestó:
"Así es, tan pronto se acaben, ya no tendrás más."
Dicho esto, se marchó volando montada en su escoba, riendo a carcajadas.
Tim tomó muy en serio lo que la bruja le había dicho y empezó a fijarse cada vez que Maggie regalaba un Peluche a alguien. En realidad, estaba muy preocupado, porque le gustaban mucho los Peluches de Maggie y no quería quedarse sin ellos. Pensaba que no era justo que Maggie diera todos sus Peluches a los niños o a otras personas. Así es que empezó a quejarse cada vez que veía a Maggie dándolos a otros y, como Maggie le quería mucho, dejó de dar los Peluches a otros y los reservó para él.
Los niños vieron lo que estaba pasando y no tardaron en pensar que no estaba bien regalar Peluches Cálidos cada vez que se los pedían o les venía en gana darlos. Ellos también se volvieron conservadores de Peluches. Observaron a sus padres de cerca y, tan pronto vieron que uno de ellos daba demasiados Peluches a otros, empezaron a protestar. A pesar de que cuando los buscaban siempre los encontraban en la bolsa, poco a poco se fueron convirtiendo en unos tacaños. La gente pronto se dio cuenta de la escasez de Peluches y empezó a sentir la falta de calor. Algunas personas empezaron a sufrir de encogimiento de sus espaldas e incluso murieron a causa de la escasez. Cada vez acudía más gente a comprar, a pesar de su ineficacia, las pócimas y los ungüentos de la bruja.
El hecho es que la situación iba empeorando. La bruja mala, que observaba todo lo que estaba pasando, en realidad no quería que la gente muriera (puesto que los muertos no compran pócimas ni ungüentos), por lo tanto, imaginó otro plan. A todos les dio una bolsa semejante a la Bolsa de Peluche, salvo que esta era fría en vez de cálida. Dentro de la bolsa de la bruja había Espinosos Fríos. Con estos Espinosos Fríos la gente no se sentía arropada y suave, sino fría y pinchosa. Por otro lado estos Espinosos Fríos mejoraban la enfermedad de la espalda. Por lo tanto, a partir de aquel momento, cuando alguien decía: "Quiero un Peluche Cálido", la gente, preocupada por la escasez, contestaba: "No puedo dártelo pero, ¿quieres un Espinoso Frío?"
Algunas personas se reunían con la esperanza de conseguir un Peluche, pero al final acababan intercambiando Espinosos. Como consecuencia de ello, aunque no murieran muchas personas a causa de la escasez, se sentían infelices, frías y llenas de pinchos.
Desde que la bruja llegó, la situación se fue complicando, ya que la escasez de Peluches iba en aumento y, aunque habían sido tan gratuitos como el aire, pronto se convirtieron en algo extraordinariamente valioso. Ello fue la causa de que la gente hiciera cualquier cosa para conseguirlos. Antes de que la bruja llegara, la gente solía reunirse en grupos de tres, cuatro o cinco, sin importarle quién daba a quién los Peluches Cálidos. Después de su llegada, las personas formaron parejas y reservaron los Peluches exclusivamente para uno y otro. Las que, olvidándose de si mismas, daban un Peluche a alguien, no tardaron en sentirse culpables porque sabían que su pareja tomaría a mal la falta de un Peluche. Y las que no podían encontrar a un compañero generoso, tenían que trabajar mucho para ganar el dinero que les permitiría comprarlos.
Hubo gente que, al hacerse popular, conseguían grandes cantidades de Peluches Cálidos sin tener que devolverlos. Luego los vendían a los que no eran populares para que pudieran sobrevivir.
Sucedió también que alguna gente tomaba Espinosos Fríos, que eran abundantes y gratuitos, los cubrían de pelusa blanca y los hacían pasar por Peluches Cálidos. Estas falsificaciones eran, en realidad, Peluches Plásticos que causaron todavía más problemas. Por ejemplo, dos personas se reunían e intercambiaban cantidades de Peluches de Plástico, y se suponía que tenían que estar contentos; sin embargo no era así. Como pensaban que habían intercambiado Peluches Cálidos, les desconcertaba sentirse fríos y pinchosos, ya que no se habían dado cuenta que lo que habían intercambiado eran, en realidad, Peluches de Plástico.
Por consiguiente, la situación era catastrófica y todo empezó con la llegada de la bruja, quien hizo creer a todos que el día menos pensado abrirían su Bolsa de Peluches y no encontrarían nada.
Pasado un tiempo, llegó a este infeliz lugar una joven mujer de anchas caderas, nacida bajo el signo de Acuario. Al parecer, no sabía nada acerca de la bruja y no le preocupaba quedarse sin Peluches. Los daba gratuitamente, incluso cuando no se los pedían. La llamaban la Mujer de las Caderas y la censuraban por meter en la cabeza de los niños la idea de que si se quedaban sin Peluches no debían preocuparse. Los niños estaban encantados y a gusto con ella, y empezaron a dar Peluches cuando les venía en gana.
Los adultos, muy preocupados, decidieron promulgar una ley para proteger a los niños del despilfarro de Peluches Cálidos. Esta ley consideraba que dar Peluches de manera imprudente, sin tener licencia para ello, era un delito penal. No obstante, a muchos niños no pareció importarles y, a pesar de la ley, continuaron dándose Peluches cuando les apetecía hacerlo o cuando se los pedían. Como eran muchos, muchos niños, tantos como los adultos, daba la impresión de que se saldrían con la suya.
A partir de ahora no se sabe lo que va a pasar. ¿Podrán los adultos poner coto a la imprudencia de los niños por la fuerza de la ley? ¿Se unirán los adultos a la Mujer de las Caderas y a los niños para correr el riesgo de que haya siempre tantos Peluches como sean necesarios? ¿Recordarán aquellos días, a los que los niños quieren volver, en que los Peluches Cálidos eran abundantes porque todo el mundo los daba gratuitamente?
La lucha se desplegó sobre todo el país y probablemente ocurre justo donde tu vives. Si tú quieres, y espero que así sea, tú puedes unirte dando y pidiendo Peluches libremente y siendo lo mas cariñoso y sano posible.
© 1969 Claude Steiner
Hace pocos días descubrí este cuento y no recuerdo cómo lo encontré. El caso es que he buscado en Internet y hay algunos sitios que lo tienen, pero no se comenta nada acerca de él. Porque no sé exactamente a qué se refiere. Cuando me he puesto a leerlo hubiera jurado que se refería a las descargas de Internet, a la cultura gratis y a la filosofía del compartir del P2P. Pero al llegar al final he visto que fue escrito en 1969, así que es imposible que se refiera a eso. ¿O acaso era premonitorio?
El caso es que el cuento está bien, por eso lo pongo aquí.
En fin, si alguien sabe de qué va la cosa…
| El imperio británico: Isabel Segunda, Por la Gracia de Dios, del Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte y de Sus Otros Reinos y Territorios Reina, Jefa de la Mancomunidad, Defensora de la Fe, posee la sexta parte del planeta, 40 millones de kilómetros cuadrados en Canadá, Australia, Nueva Zelanda, Reino Unido y la Antártida. Tiene una fortuna personal de 549 millones de €uros (91.346 millones de las antiguas pesetas). Y el colmo es que, en virtud de una antigua ley inglesa, también es dueña de las ballenas, delfines y lobos marinos que pueblan Inglaterra. |
| El valor de la arena: El rey de Arabia Saudí, Abdullah Bin Abdulaziz, posee 2.300.000 kilómetros cuadrados. Su fortuna ronda los 1.000 millones (166.386 millones de pesetas). Este hombre pasa su tiempo en el desierto, del cual es un apasionado, entre caballos, camellos y halcones. Evidentemente, todo de su propiedad. |
![]() Says-It |
La Iglesia de los pobres: De los 196 países que hay en el mundo, la Iglesia católica tiene tierras en 163 de ellos, las cuales suman unos 716.000 km2. Tiene 2.755 obispados y 164 embajadas, solo superadas por Estados Unidos, que tiene 170. La fortuna… ni se sabe. |
| Dueño y señor: Se llama Bhumibol Adulyadej y lleva 60 años en el cargo. La gestión de este licenciado en Ciencias Políticas parece ser que ha sido beneficiosa para sus súbditos y, a cambio, es dueño y señor de toda Tailandia: 514.000 km 2. Está prohibida cualquier crítica a él o a su familia. |
Noticias relacionadas: Los amos de la Tierra | ¡Éramos ricos y nos regalan millones!
Hace mucho tiempo que vi esto y ya no recuerdo de dónde lo saqué, creo que fue en una revista. Tanto tiempo hace que quizá hayan cambiado los personajes, aunque lo dudo, pues estas cosas no creo que cambien en cuestión de meses.
En fin, que esto es lo que hay, mientras algunos tenemos que madrugar mañana, domingo, para ir a currar y poder ganarnos una mierda de sueldo (aunque los hay peores) trabajando como cabrones.
CARTA A LA MINISTRA
REAL COMO LA VIDA MISMA…
Estimada ministra Narbona:
Su propuesta de 'multar' en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor.
No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.
Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros. Creo que mal empezamos. Sólo me ducharé cada 2 días.
Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar. Creo que podré consumir unos 35 litros.
Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros. Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche.
Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.
Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.
Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.
Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, si no tendría que deshacerme de ellas.
He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día.
Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más.
Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.
El resumen de un día así:
Ducha en barreño: 35 litros.
Uso WC: 15 litros.
Cocinar: 8 litros.
Dientes: 1 litro.
TOTAL 59 litros.
Lo he conseguido.
¡¡¡NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!
Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.
Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.
Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.
No puedo bajar a la ciudad por 'LA ZONA AZUL'.
No puedo beberme una caña de 1,90 € por si me quitan 6 puntos.
Ni cruzar una calle que resulta es sólo para residentes, curiosamente todo el centro ya es sólo de residentes.
No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1,30 €.
Ni ir a cenar porque vale 30 €.
Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones.
Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aun siendo el más caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.
Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil.
Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas. 'Albert Einstein'.
P.D.: Supongo que los ministros, presidentes y demás, también tendrán estas restricciones, ¿no?. ¿Sus casas también son unos zulos de mierda de 40m2?
¿Dónde vamos a llegar ?
¡¡España va bien¡¡
¡Va de puta Madre!
PÁSALO PARA VER SI LE LLEGA A ALGÚN MINISTRO Y PIENSA EN LAS TONTERIAS QUE DICEN.
Enlaces de interés: Noticia | Carta a la Ministra, por Miguel Ángel Gallardo Ortiz, Ingeniero de Minas
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| Aquarama 08 |
"El guardián entre el centeno", de J. D. Salinger, es uno de esos libros de los que siempre has oído hablar bien, incluso calificarlo de obra maestra, así que siempre he tenido interés en leerlo. Hace poco que lo he terminado y, para mi gusto, no es para tanto.
[Spoiler on] Me pasé todo el libro esperando que ocurriera algo, que al chaval se le fuera la olla, ya que a lo largo del libro debe de decir como cien veces que odia a un determinado tipo de persona, casi todos los que salen en el libro, y empezara a matar a diestro y siniestro, para darle algo de emoción a la historia, pero no ocurre absolutamente nada. Un libro de lo más anodino.[Spoiler off]
Pero hay un par de párrafos que me gustaron, en los que el protagonista describe un funeral:
Me pasé un buen rato sentado en aquel banco preocupado por los trocitos de hielo y pensando que iba a morirme. Lo sentía muchísimo por mis padres, sobre todo por mi madre, que aún no se ha recuperado de la muerte de Allie. Me la imaginé sin saber qué hacer con mi ropa, y mi equipo de deporte, y todas mis cosas. Lo único que me consolaba es que no dejarían a Phoebe venir a mi entierro porque aún era una cría. Esa fue la única cosa que me animó. Después me los imaginé metiéndome en una tumba horrible con mi nombre escrito en la lápida y todo. Me dejarían allí rodeado de muertos. ¡Jo! ¡Buena te la hacen cuando te mueres! Espero que cuando me llegue el momento, alguien tendrá el sentido suficiente como para tirarme al río o algo así. Cualquier cosa menos que me dejen en un cementerio. Eso de que vengan todos los domingos a ponerte ramos de flores en el estómago y todas esas puñetas… ¿Quién necesita flores cuando ya se ha muerto? Nadie.
Cuando hace buen tiempo, mis padres suelen ir a dejar flores en la tumba de Allie. Yo fui con ellos unas cuantas veces pero después no quise volver más. No me gusta verle en el cementerio rodeado de muertos y de losas. Cuando hace sol aún lo aguanto, pero dos veces empezó a llover mientras estábamos allí. Fue horrible. El agua empezó a caer sobre su tumba empapando la hierba que tiene sobre el estómago. Llovía muchísimo y la gente que había en el cementerio empezó a correr hacia los coches. Aquello fue lo que más me reventó. Todos podían meterse en su automóvil, y poner la radio, y después irse a cenar a un restaurante menos Allie. No pude soportarlo. Ya sé que lo que está en el cementerio es sólo su cuerpo y que su espíritu está en el Cielo y todo eso, pero no pude aguantarlo. Daría cualquier cosa porque no estuviera allí. Claro, ustedes no le conocían. Si le hubieran conocido entenderían lo que quiero decir. Cuando hace sol puede pasar, pero el sol no sale más que cuando le da la gana.
Se habla mucho de los sanfermines estos días, quizá porque en Pamplona están ahora mismo en pleno apogeo. Fiestas en honor a un santo, o sea, se les supone un origen religioso, como casi todas las fiestas de este país, han derivado a unas fiestas populares, de fama internacional, consideradas por muchos como las mejores fiestas del mundo, donde los protagonistas indiscutibles son los toros y sus encierros y los litros y litros de alcohol que se pueden llegar a beber los días que duran.
No he estado nunca en ellas, así que no puedo opinar sobre si están bien o no, si son las mejores fiestas o no, pero sí puedo dar mi opinión sobre ciertos aspectos.
Nos obligan a ponernos el cinturón cuando vamos en coche, el casco cuando vamos en moto, nos impiden usar el móvil mientras conducimos, nos prohíben manipular el GPS al conducir e incluso hablan de prohibir el uso del móvil mientras andamos, todo ello en base a nuestra propia seguridad. Nos obligan o prohíben muchas cosas en nuestra vida diaria para preservar nuestra vida, para que no nos matemos. Pero esto no es a lo que venía yo, así que no voy a entrar a juzgar nada de ello.

Hace unos años que lo extranjeros pusieron de moda lo que se ha llamado el "zamping", por el ruido que hacen los cuerpos cuando chocan contra el pavimento. El golpe se lo pueden dar al saltar desde la fuente de Santa Cecilia en la plaza de Navarrería, en Pamplona. Esta nueva modalidad de diversión ha puesto el grito en el cielo de todo el mundo, por el peligro que encierra. Se ha hablado de algunos jóvenes con lesiones e, incluso, algún tetrapléjico. Se ha llegado a desmontar la fuente para impedir lo que algunos califican de locura o idiotez (y no les quito la razón) y los ciudadanos e instituciones andan alarmados todos los años. Los servicios sanitarios llaman a la policía porque temen que les colapsen el servicio, imagino que para que puedan estar libres para atender a los heridos de los encierros.
Como figura en el enlace que he puesto más arriba:
A pesar de la alarma y rechazo social que provoca el salto de la fuente, y del mito que alimentan los propios saltadores que hablan de varios muertos por tirarse del «trampolín de Navarrería», lo cierto es que el «mal de Icaro» -como lo llamaba un periodista- es responsable sólo de una pequeña parte de los accidentes ocasionados en San Fermín.
Según las estadísticas de la Policía Municipal, la mayoría de las intervenciones prestadas por hospitales y servicios de socorro durante las fiestas, están relacionadas (por este orden) con el encierro, los accidentes de tráfico, la concentración del día 6 frente al Ayuntamiento, intoxicaciones etílicas, agresiones y caídas desde la muralla, etc… «En realidad sólo unos pocos de los accidentes que se atienden en Sanfermines guardan relación con el salto de la fuente de Navarrería», comentan en el Area de Protección Ciudadana del Ayuntamiento de Pamplona.
O sea, que tampoco son tantos, pero la alarma es muy importante. Yo no digo que la cosa esté bien, no. Lo que yo me pregunto es, si todo esto es para impedir que nos lesionemos a nosotros mismos, el salto desde la fuente o las medidas de tráfico, ¿por qué coño nadie dice nada de la multitud de heridos y muertos que hay, voluntariamente, todos los años en los encierros? ¿Por qué nadie impide que, tanto a los borrachos o inexpertos como los "profesionales", arriesguen su vida arbitrariamente? Si a mí me obligan a llevar el cinturón en el coche para que no me mate, ¿por qué puedo matarme libremente poniendome frente a un toro o causar la muerte de otro al entorpecer la carrera? ¿Qué beneficio se obtiene al correr delante de un toro, junto a cientos y cientos de personas corriendo al mismo tiempo? ¿Placer, gustito? ¿Por qué ponen el grito en el cielo las autoridades porque saltan desde una fuente argumentando que se pueden matar y no dicen absolutamente nada de los que se puede matar, y de hecho se matan muchos más, en los encierros? ¿Por qué hablan de locura cuando hablan de los saltos en la fuente y hablan de emoción cuando lo hacen sobre los encierros? ¿Por qué si califican continuamente de peligro las muchas situaciones que se dan en cada uno de los encierros nadie hace nada para evitar que nos expongamos a esas situaciones? ¿Por qué me permiten que corra un riesgo delante de un toro que me puede matar y no dejan que vaya sin cinturon si me da la gana? ¿Qué diferencia hay? ¿El resultado no es el mismo? Y hablo tanto de los aficionados como de los llamados "profesionales", gente que por muy preparada que esté corren exactamente el mismo riesgo.
Este año he visto algunas imágenes de los encierros y a más de uno le ha ido del grosor de un cabello que no fuera atravesado por el asta de un toro. Eso nos lo permiten, lo vemos bien, podemos ponernos delante de un toro para que nos atraviesen el pecho y a eso le llaman cultura, le llaman tradición. A tirarnos desde lo alto de una fuente o a no llevar el cinturón le llaman irresponsabilidad.
País de cretinos.




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