Chistes
De PeazoWiki
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Bar de copas
Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París. El inglés dice:
-¡Qué bien está este bar! Pero conozco uno en Londres que se llama Pub Andrew, donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y Andrew te regala la tercera.
El americano dice:
-Conozco uno mejor en Nueva York que se llama John's Bar, donde tomas la primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta.
El gallego dice:
-Pues yo conozco un lugar mucho mejor en Galicia que se llama La Bodega de Manolo, donde te pagan la primera cerveza, la segunda, la tercera, la cuarta, ¡y hasta puedes ir al segundo piso y fornicar como loco y gratis!
El americano y el inglés se miran y dicen:
-¡Vaya sitio! No lo podemos creer. ¿Realmente te pasó eso?
-No -contesta el gallego-, a mí no, pero a mi hermana sí.
Corrección
Un tío se encuentra a un amigo por la calle y le dice:
-¡Eh, Antonio! El otro día íbamos yo y Paco...
-No... "íbamos Paco y yo..."
-Vale, yo no iba, ¿no?
Los portones del Cielo
Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, disfrutando de un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voya decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno - respondió San Pedro.
- OK, ¿Cuál es la palabra?
- AMOR - dijo San Pedro.
Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo.
Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido.
-¡Hola, qué sorpresa! - dijo ella- ¿Cómo estás?
- Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí ir a esquiar, me caí, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy... Y dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno - respondió ella.
-OK -dijo él- ¿Cuál es la palabra?
- SCHWARZENEGGER
MORALEJA:
NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA.
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La gobernanta
Se encuentran dos amigas y una le pregunta a la otra:
-¡¡Hola!! ¡¡Qué alegría!! ¿Cómo te va?
-Muy bien, fantástico. Me ascendieron y ahora tengo mi propio despacho en la planta alta del edificio de oficinas. ¿Y a ti cómo te va?
- Pssshhee
-¿Y aquel trabajo tan bueno que tenías de gobernanta en la mansión del Sr. García? Tú te ocupabas de todo ¿no? ¿Cómo te va?...
-Mal
-¿Te despidió?
-No, peor. Me casé... Ahora hago lo mismo pero gratis.
Ama de casa
El chantajista
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."
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En el urinario
Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el baño. El de Microsoft termina de hacer primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice: "Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien".
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice: "Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo."
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice: "Los de Linux no nos meamos las manos."
Hay que ser observadores
Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En la Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos, asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.
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La pareja perfecta
Había una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se encontraron y, después de un noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio perfecto. Su vida juntos fue, no hay que decirlo, perfecta. Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta iba conduciendo su auto perfecto por una tortuosa carretera (no tan perfecta), cuando se dieron cuenta de que alguien, al borde de la carretera, necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta, se detuvieron a ayudar. Allí estaba Santa Claus con un gran paquete de juguetes. Debido a que no deseaban desilusionar a ningún niño, la pareja perfecta acogió a Santa con sus juguetes en el vehículo. Pronto se encontraban yendo de casa en casa, entregando los juguetes. Desafortunadamente, las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente. Solo uno de ellos sobrevivió. ¿Quien sobrevivió?
(Busquen la respuesta más abajo)
(Más abajo)
!
(Más abajo todavía)
Sobrevivió la mujer perfecta. En primer término, fue la única que realmente existía. Todo el mundo sabe que no hay tal Santa Claus y que los hombres perfectos no existen.
MUJERES: Suspendan aquí la lectura. Para Uds. este es el final del chiste. HOMBRES: Continuen bajando...
(Bajen más)
!
Bajen todavía más.
Como es verdad que los hombres perfectos no existen y que no hay tal Santa Claus, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta. Esto explica el porqué del accidente. Ahora, si Ud. es una mujer y siguió leyendo hasta aquí, eso explica también otra cosa: Las mujeres nunca hacen un carajo de caso de lo que se les dice.
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De pesca
En el Corte Inglés de Goya había un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca. En su primer día el gerente quiso comprobar 'in situ' cómo aquel supuesto monstruo de las ventas conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido y escuchar la conversación:
- Sí señor, una buena caña, pero permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá esta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero éstas que nos acaban de llegar de Australia, pura caña de bambú reformateada.
- No sé yo.
- No se hable más; además, piense en sus compañeros de oficina, los va a dejar alucinados: se lleva usted una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. Va a ser usted la envidia del Departamento.
- Hombre, nunca se me dio mal...
- Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste, japonés, lo último, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre usted y yo, 35.000 es una ganga, regalamos un juego de plomos.
- Sí que parece un buen carrete.
- ¿Buen carrete? Mire, yo con uno de éstos pesqué el verano pasado un atún de 7 kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, ¿me entiende usted?
- Sí, claro, entonces...
- Una Zodiac, es la mejor opción; ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga, ti-ra-da.
- Bueno yo tampoco pensaba en...
- ¿Pero usted qué quiere, pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen y usted es una persona que sabe cómo se hacen las cosas, lo supe desde que le vi.
- Bueno, hace dos años sí fui administrativo del mes y...
- Qué le dije, es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará , vaya si pescará. Claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe... importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí... Déjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 175.000, no se podrá creer, qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando... no sigo, no sigo porque me está usted dando una envidia...
- Lo de la barca no es mala idea, pero ¿cómo la llevo?
- Si quiere buscar excusas, búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, usted no va sólo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la Zodiac, podrá llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Además de inteligente creo que es usted un hombre de suerte.
- Bueno, yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa...
- Bueno, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la Zodiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 1.123.437 pesetas, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Firme, firme aquí... Muchas gracias, encantado y que tenga usted una buena pesca...
El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de las órbitas.
- Me ha dejado boquiabierto, qué seguridad, qué psicología, qué dominio de la materia, es usted impresionante, no lo he visto en mi vida, un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento.
- Una caña, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho "Pero hombre, ¿vas a pasar cinco días sin echar un kiki y no vas a aprovechar para ir de pesca...?"
Las monjas
Dos hermanas salieron del convento para vender bizcochos.Una de ellas era conocida como Hermana Matemática (HM) y la otra como Hermana Lógica (HL).Ya estaba oscureciendo y ellas aún estaban bien distantes del convento.
HL- ¿Notaste que un hombre nos esta siguiendo ya hace rato?
HM- Si, y creo saber lo que quiere.
HL- Lógico. Él está queriéndonos violentar sexualmente.
HM- ¡Oh no! Y si mantenemos este paso él no va a demorar 15 minutos en alcanzarnos.
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es andar más deprisa.
HM- Pero eso no va a funcionar.
HL- Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa lógica que puede hacer. Él también está andando más deprisa.
HM- Y entonces, ¿qué podemos hacer? ¡Con este paso nos va a alcanzar en un minuto!
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tú te vas por aquel lado y yo por ese.
Lógicamente, no podrá seguirnos a la dos al mismo tiempo.
Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica (HL).
La Hermana Matemática (HM) llegó al convento muy preocupada con lo que podría haber pasado con la Hermana Lógica (HL). Hasta que finalmente llega la Hermana Lógica.
HM- Querida Hermana Lógica. Gracias a Dios ya estás aquí. ¡Cuéntame lo que sucedió!
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder: el hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y entonces empezó a seguirme a mí.
HM- Yo sé eso, pero ¿qué sucedió entonces?
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder: yo comencé a correr lo mas rápido que podía.
HM- ¿Y ahí?
HL- La única cosa lógica sucedió: él me alcanzó.
HM- ¡Oh, Dios mío! ¿Y qué fue lo que hiciste?
HL- Hice la única cosa lógica que podía hacer: me levanté el hábito.
HM- ¡Oh, querida hermanita! ¿Y qué fue lo que el hombre hizo?
HL- La única cosa lógica que él podía hacer: se bajó los pantalones.
HM- ¡Oh, no! ¿Y qué sucedió entonces?
HL- Caramba, ¿no es lógico, hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo.....
Jesucristo
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros: Oye, ese de ahí enfrente es igualito a Jesucristo. ¡Bah, qué va a ser Jesucristo...!, le contestan. Que sí, que sí. Pero si es igualito: la barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro.
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas nada a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren, verás...
Y el inglés, loco de alegría, le dice: Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame. Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
Oye, que me ha dicho mi amigo inglés que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor, cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta: Oye, ¿tú por qué no...? Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: ¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA!
Naufragio
En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
- 2 italianos y 1 italiana
- 2 franceses y 1 francesa
- 2 alemanes y 1 alemana
- 2 griegos y 1 griega
- 2 ingleses y 1 inglesa
- 2 búlgaros y 1 búlgara
- 2 suecos y 1 sueca
- 2 irlandeses y 1 irlandesa
- 2 argentinos y 1 argentina
- 2 catalanes y 1 catalana
- 2 madrileños y 1 madrileña
- 2 andaluces y 1 andaluza
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era...
- Uno de los italianos mató al otro por la mujer.
- Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un «Menage a Trois».
- Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
- Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
- Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
- Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar...
- Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les dice que su cuerpo es suyo y explica la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
- Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en «Región Norte y Región Sur» e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
- Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
- El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
- Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
- Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de «Fino de Coco». De inmediato han establecido un imponente calendario de fiestas en su isla: Feria de Abril, Semana Santa, Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar golpe.
